Mein liebstes Zicklein,
natürlich könnte ich ungefähr 48 mal am Tag die Krallen ausfahren und mindestens genauso oft in Ärsche treten. Wenn ich es genau nehme, könnte dies sogar eine Lieblingsbeschäftigung von mir werden. Wenn auch eine sehr anstrengende…
Dann aber werde ich, mitten im Wütungsfortschreitungsprozess von einer Meldung überrascht, die mich auf Neu-Computer-Chat-Deutsch zu einem, herzhaften ROFL! veranlasst. Ich glaube 10 Minuten waren weg, bis ich mich vor lachen wieder gefangen habe, als ich in einem laufenden Fernseher im Haus die Worte hörte:
“Sensationeller wissenschaftlicher Vorstoß in China. Forscher erschaffen Schweine, die im Dunkeln leuchten…”
Wahnsinn oder? Leuchtschweine!
Wenn es eins auf dieser Welt gibt, was die Mensch- und Tierheit wirklich braucht, dann sind das Leuchtschweine. Grandios! Nachdem aus Amerika gerade das Spider-Schwein seinen Siegeszug durch Europa angetreten hat, folgt ihm das Leutschwein auf den Eisbeinen.
Aber so ist das. Ab heute ist auch das Nicht-Knut sein wieder erlaubt, denn Knut ist abgemeldet. Und ich will nicht in Eitelkeit ertrinken, doch wie ich es vor ein paar Wochen gesagt habe, ist die Karriere Knut des Ersten heute einem, kaum beachteten, Ende begegnet.
Denn die neue Nr.1 kommt aus Nürnberg und trug bis heute den Arbeitstitel “Flöckchen” und ist auch nichts weiter als ein verstoßender kleiner Eisbär Bengel…, ach halt, nein es ist ja ein Mädchen, welches jetzt, kaum hat es die Augen geöffnet, in die gnadenlose Promotionmühle des deutschen Tierartenschutzes gerät.
Wie soll das arme Ding denn enden, frag ich dich? Schauen wir Britney Spears an. Auf jeden Fall bekommt es heute einen Namen, von den angeblich 24.000 eingesandten Namensvorschlägen. Ich wage nicht darüber nach zu denken, was da alles dabei war… (…, nein ich wage es nicht).
Den einzigen Vorteil, den das kleine, süße, knuddelige Eisbärengör hat ist wohl, daß es in der Öffentlichkeit arbeiten kann und nicht wie seine Kollegen Leuchtschweine, im Untergrund der Nacht.
Ich frage mich auch ernsthaft, ob die Kollegen im Irak ihren Dienst als Leuchtkugelinnovation tun müssen. In einer Feierlichen Prozession bekommt jeder Squadleader ein Leuchtschwein zugeteilt, was dann vereidigt wird. Die müssen dann in gefährlichsten Nachteinsätzen in dunklen Höhlen von hier bis nach Afghanistan und über Saudi-Arabien zurück, nach Osama Bin mal eben weg Laden suchen. Wie peinlich wird das wohl, wenn die den jetzt auch noch zufällig finden…? Kater will es sich gar nicht ausmalen, wie die armen Leuchtschweine dann in einer Verleumdungskampagne vom CIA beiseite geschafft und…, ach ich will es nicht zuende denken…
Und das alles aus Loyalität dem Versuchslabor gegenüber…, ich mein sonst haben die ja auch keine Familie…
Also harren wir, wie immer, der Dinge…,
hauptsache die nennen das arme Ding nicht Knuthilde…
Schluss jetzt, sei gedrückt und pass auf, daß du dir die Hörner nicht irgendwann mal abstößt.
Dein Kater
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